Vrouw! The last stand...

En als afsluiter van deze testosteron trilogie, hierbij de hekkensluiter van beursoverpeinzingen...wederom door compaan Jappe ^-^

11:30 Dag drie, de laatste dag, nog enkele uren en dan begint alle stress van het afbouwen weer. Over iets meer dan zes uren wordt deze hal weer ontdaan van het chique paars op de vloer en proberen ongeveer 150 standhouders net zoveel auto’s naar binnen te proppen. Dit terwijl de limousines van het bruidsplein wanhopig naar buiten proberen te manoeuvreren. Dit zal echter wel met enig beleid gaan denk ik, jammer, eigenlijk ben ik stiekem namelijk een ramptoerist…

11:48 Ik voel me als een zeeman in de zeventiende eeuw die al maanden onderweg is. Het eten is zo goed als op en qua vermaak is er in onze stand voor mij ongeveer net zoveel te doen als op een met scheurbuik doordrenkt zeilschip destijds, voornamelijk omdat ik geen pc-games voor de laptop heb meegenomen. En net als toen komt straks al het werk weer in een keer in plaats van netjes verdeelt over de dag. Kortom, een lange trage dag die plotseling wordt onderbroken door een relatief korte periode van noeste arbeid.

12:01 Een vreemde melange van geuren komt mij tegemoet. Blijkbaar is hier een vrouw die in plaats van parfum toiletverfrisser heeft opgespoten en sommige standhouders denken dat stiekem roken hetzelfde is als buiten roken. Laten we wel wezen, het feit dat je deze mensen niet ziet betekent al dat ze het stiekem doen, wat vervolgens weer betekent dat ze zich uiterst bewust zijn van het geldende rookverbod. Als ik ze vind voordat de beveiliging dat doet dan laat ik ze hun hele pakje opeten.

12:07 Er kwam net een nauwelijks bekende overbuurvrouw aka “het loerdervrouwtje” langs en die keek met een blik van herkenning. In die blik kon ik lezen ‘oooooh, dat is die gast die elke avond voor dood op de bank ligt te boxen. Triest zeg.’ Dat dacht ze. Ik weet het zeker.

12:09 Wil de standhouderbuurvrouw ophouden met haar pogingen om haar achtwerk door onze standwand heen te boren?

12:13 Het zou leuk zijn als ik een Jedi was. ‘You do want to buy small felt animals.’

12:20 Ik zag net een jongetje die uitermate geschikt is voor de landmacht. Hij smakte namelijk voorover uit de wandelwagen, kraakte met zijn kin een plastic bekertje sinaasappelsap, maar bleef ondanks de splinters en het sap in z’n ogen lachen. De ommekeer kwam snel toen moeders in furie ontvlamde, die overigens naar de vlek op de grond keek, net deed of haar neus bloedde en rustig weer doorliep.

13:20 Ah. Dooie cola.

13:36 Gelukkig kan ik morgen even uitrusten van al deze beursperikelen. Gisteravond werd ik wakker met een xbox controller in m’n hand terwijl commander Shepard wezenloos door de Mass Effect-wereld heen
zwierf.

14:03 The herd is moving Simba. Oftewel de modeshow is afgelopen. Wát in godsnaam is een tregging?

15:05 Altijd als mensen vragen ‘wat moet ik met een gevilt paasei?’ dan moet ik denken aan de hobbybeurs waar mensen voor €8,50 een pompoen konden vilten. Hordes hebben daar de meest afstotelijke pompoenen zitten kweken en niemand die vroeg ‘wat moet ik met een gevilte pompoen?’ Want dat is natuurlijk simpel. Een gevilte pompoen zo groot als een flinke meloen is immers onmisbaar in elk huishouden. Een gevilt paasei met pasen in huis zetten is natuurlijk belachelijk. Waarschijnlijk konden mensen iets van €8,50 (dat is wel dik 20 gulden hoor!) niet zomaar aan de kant zetten, een paasei van de helft van de prijs uiteraard wel. Uus bliev'n suunig.

16:31 Stel je eens voor dat je op de trein wacht maar er wordt elk uur omgeroepen dat de trein een uur later arriveert. Zo voelen de laatste uurtjes van een beurs.

16:50 Nog eentje uit de categorie Koop Het Dan Ook:

Vriendin 1: ‘Oooooooooooh!’
Vriendin 2 (op een iets hogere frequentie): ‘Ooooooooh! Wat schattig!’
Vriendin 3 (bijna ultrasoon): ‘Ooooooooooh! Néééééééé!’ (hoezo ‘nee’?)
Vriendin 1: 'Die wil ik hebben en die en die!'

Om vervolgens weg te lopen terwijl ze zegt: ‘Ik zou ze allemaal wel willen hebben.’

Ik snap het niet. Vrouwen doen toch altijd impulsaankopen?

17:00 Ik wil graag nog even het jongetje bedanken die alle bolletjes van de speeldoosjes heeft ingesmeerd met z’n vieze ijshandjes.

17:04 Waarom kijkt een man in een roze polo met daarop reclame voor een manicure mij aan alsof ik een mietje ben? Ik bedoel, ik draag tenminste zwart. Of is dat het oude wit?

17:30 Een kort reflectie moment.

* 8 Uren per dag weinig meer doen dan de kraam onderhouden is niet zo spannend als je wel zou willen. Alle eer hiervoor moet ik overigens doorschuiven naar Naomi. Ik ben meer van het opbouwen en afbreken.
* Ik zou geen catwalk model willen/kunnen zijn.
* Alle kinderen zijn mooi. Zelfs als ze hun handjes afvegen aan jouw koopwaar. Yeah right…
* Lasgo maakt geen leuke muziek. Maar dat wist ik al.
* Sommige mensen kunnen de tekst “roken verboden” niet lezen. Schokkend.
* Ik moet een kort jasje kopen.
* Een stregging is een kruising tussen een legging en een broek.
* Lady Gaga en Anastacia zouden niet in het openbaar gedraaid mogen worden.
* Vrouwen zijn beesten als het om koopjes gaat, dat was echter wel al bekend volgens mij. Iedereen heeft de foto’s van net geopende H&M’s wel gezien.
* VROUW! Is geen beurs voor mannen. Maar dat had ik wel verwacht. Heus.

17:45 Vermoedelijk mijn laatste bericht. Ik ga opruimen. Over en uit.

Drie lucratieve en vooral glamoureuze beursdagen verder, gaan we ondoorbroken weer naadloos over naar de aanstormende Holy Stitch 3...maar eerst een week lang express door de wekker heen slapen. Gaap. ^-^