Tuesday, March 30, 2010

Viltkettingen

Nieuw bij Odd & Woolly: een verse voorjaarsvoorraad in de vorm van een viertal vrolijke viltkettingen...gewoon voor jezelf of als überzacht kadootje ^-^

Friday, March 26, 2010

Holy Stitch Goodie Bag

Holy Stitch gaat tijdens de derde editie voor minstens 3500 gevangenisbezoekers en ruim 150 Goodie Bags...dus sla je spreekwoordelijke slag en promoot je shop! ^-^

Thursday, March 18, 2010

Grachtenpandjes

Nieuw bij Odd & Woolly: überzachte speeldoosjes in de vorm van gekleurde grachtenpandjes ^-^

Sunday, March 14, 2010

Vrouw! The last stand...

En als afsluiter van deze testosteron trilogie, hierbij de hekkensluiter van beursoverpeinzingen...wederom door compaan Jappe ^-^

11:30 Dag drie, de laatste dag, nog enkele uren en dan begint alle stress van het afbouwen weer. Over iets meer dan zes uren wordt deze hal weer ontdaan van het chique paars op de vloer en proberen ongeveer 150 standhouders net zoveel auto’s naar binnen te proppen. Dit terwijl de limousines van het bruidsplein wanhopig naar buiten proberen te manoeuvreren. Dit zal echter wel met enig beleid gaan denk ik, jammer, eigenlijk ben ik stiekem namelijk een ramptoerist…

11:48 Ik voel me als een zeeman in de zeventiende eeuw die al maanden onderweg is. Het eten is zo goed als op en qua vermaak is er in onze stand voor mij ongeveer net zoveel te doen als op een met scheurbuik doordrenkt zeilschip destijds, voornamelijk omdat ik geen pc-games voor de laptop heb meegenomen. En net als toen komt straks al het werk weer in een keer in plaats van netjes verdeelt over de dag. Kortom, een lange trage dag die plotseling wordt onderbroken door een relatief korte periode van noeste arbeid.

12:01 Een vreemde melange van geuren komt mij tegemoet. Blijkbaar is hier een vrouw die in plaats van parfum toiletverfrisser heeft opgespoten en sommige standhouders denken dat stiekem roken hetzelfde is als buiten roken. Laten we wel wezen, het feit dat je deze mensen niet ziet betekent al dat ze het stiekem doen, wat vervolgens weer betekent dat ze zich uiterst bewust zijn van het geldende rookverbod. Als ik ze vind voordat de beveiliging dat doet dan laat ik ze hun hele pakje opeten.

12:07 Er kwam net een nauwelijks bekende overbuurvrouw aka “het loerdervrouwtje” langs en die keek met een blik van herkenning. In die blik kon ik lezen ‘oooooh, dat is die gast die elke avond voor dood op de bank ligt te boxen. Triest zeg.’ Dat dacht ze. Ik weet het zeker.

12:09 Wil de standhouderbuurvrouw ophouden met haar pogingen om haar achtwerk door onze standwand heen te boren?

12:13 Het zou leuk zijn als ik een Jedi was. ‘You do want to buy small felt animals.’

12:20 Ik zag net een jongetje die uitermate geschikt is voor de landmacht. Hij smakte namelijk voorover uit de wandelwagen, kraakte met zijn kin een plastic bekertje sinaasappelsap, maar bleef ondanks de splinters en het sap in z’n ogen lachen. De ommekeer kwam snel toen moeders in furie ontvlamde, die overigens naar de vlek op de grond keek, net deed of haar neus bloedde en rustig weer doorliep.

13:20 Ah. Dooie cola.

13:36 Gelukkig kan ik morgen even uitrusten van al deze beursperikelen. Gisteravond werd ik wakker met een xbox controller in m’n hand terwijl commander Shepard wezenloos door de Mass Effect-wereld heen
zwierf.

14:03 The herd is moving Simba. Oftewel de modeshow is afgelopen. Wát in godsnaam is een tregging?

15:05 Altijd als mensen vragen ‘wat moet ik met een gevilt paasei?’ dan moet ik denken aan de hobbybeurs waar mensen voor €8,50 een pompoen konden vilten. Hordes hebben daar de meest afstotelijke pompoenen zitten kweken en niemand die vroeg ‘wat moet ik met een gevilte pompoen?’ Want dat is natuurlijk simpel. Een gevilte pompoen zo groot als een flinke meloen is immers onmisbaar in elk huishouden. Een gevilt paasei met pasen in huis zetten is natuurlijk belachelijk. Waarschijnlijk konden mensen iets van €8,50 (dat is wel dik 20 gulden hoor!) niet zomaar aan de kant zetten, een paasei van de helft van de prijs uiteraard wel. Uus bliev'n suunig.

16:31 Stel je eens voor dat je op de trein wacht maar er wordt elk uur omgeroepen dat de trein een uur later arriveert. Zo voelen de laatste uurtjes van een beurs.

16:50 Nog eentje uit de categorie Koop Het Dan Ook:

Vriendin 1: ‘Oooooooooooh!’
Vriendin 2 (op een iets hogere frequentie): ‘Ooooooooh! Wat schattig!’
Vriendin 3 (bijna ultrasoon): ‘Ooooooooooh! Néééééééé!’ (hoezo ‘nee’?)
Vriendin 1: 'Die wil ik hebben en die en die!'

Om vervolgens weg te lopen terwijl ze zegt: ‘Ik zou ze allemaal wel willen hebben.’

Ik snap het niet. Vrouwen doen toch altijd impulsaankopen?

17:00 Ik wil graag nog even het jongetje bedanken die alle bolletjes van de speeldoosjes heeft ingesmeerd met z’n vieze ijshandjes.

17:04 Waarom kijkt een man in een roze polo met daarop reclame voor een manicure mij aan alsof ik een mietje ben? Ik bedoel, ik draag tenminste zwart. Of is dat het oude wit?

17:30 Een kort reflectie moment.

* 8 Uren per dag weinig meer doen dan de kraam onderhouden is niet zo spannend als je wel zou willen. Alle eer hiervoor moet ik overigens doorschuiven naar Naomi. Ik ben meer van het opbouwen en afbreken.
* Ik zou geen catwalk model willen/kunnen zijn.
* Alle kinderen zijn mooi. Zelfs als ze hun handjes afvegen aan jouw koopwaar. Yeah right…
* Lasgo maakt geen leuke muziek. Maar dat wist ik al.
* Sommige mensen kunnen de tekst “roken verboden” niet lezen. Schokkend.
* Ik moet een kort jasje kopen.
* Een stregging is een kruising tussen een legging en een broek.
* Lady Gaga en Anastacia zouden niet in het openbaar gedraaid mogen worden.
* Vrouwen zijn beesten als het om koopjes gaat, dat was echter wel al bekend volgens mij. Iedereen heeft de foto’s van net geopende H&M’s wel gezien.
* VROUW! Is geen beurs voor mannen. Maar dat had ik wel verwacht. Heus.

17:45 Vermoedelijk mijn laatste bericht. Ik ga opruimen. Over en uit.

Drie lucratieve en vooral glamoureuze beursdagen verder, gaan we ondoorbroken weer naadloos over naar de aanstormende Holy Stitch 3...maar eerst een week lang express door de wekker heen slapen. Gaap. ^-^

Saturday, March 13, 2010

Vrouw! Dag twee...

Dag twee...ook deze keer in woorden gegoten door writer in crime Jappe ^-^

8:36 Nog anderhalf uur en dan begint de tweede dag… O ja, gisteren mocht (moest) ik van de beveiliging door de officiële ingang en dat is dit jaar een heuse catwalk. Bedankt.

10:34 In het korte halfuur dat we hier zijn, hadden we al bijna in een impulsaankoop een enorme oranje zitzak gekocht. Ik ben alleen bang dat die niet goed zal gedijen in combinatie met onze poes/allesversnipperaar. Nog even afgezien van de complicaties van katachtige aard, denk ik niet dat we een zitzak van anderhalve meter met goed fatsoen thuis krijgen op de fiets. De rekeningen zouden we dan ook even op moeten schorten trouwens.

10:39 Autodrop.

10:46 Autodrop. Een rood/zwarte dubbeldekker.

10:55 De autodrop is op. En de flamenco man is terug. Deze dag kan alleen maar beter worden…

11:46 Tegenover mij voltrekt zich een uiterst curieus schouwspel. Als het mij is toegestaan zal ik een vergelijking met de woeste natuur maken: ik zie een tafel waarop tassen als kadavers zijn uitgestrooid, eromheen verdringen vrouwen zich als aasgieren om het mooiste exemplaar. Al kirrend en kraaiend rukken ze tassen uit de stapel om deze na nadere inspectie achteloos terug te smijten. Het is alsof ik in een National Geographic documentaire ben gestapt.

11:55 ‘Wake up in the morning feeling like P. Diddy.’ De modeshow is weer begonnen. Wie is er trouwens op het briljante idee gekomen om Ke$ha een platencontract te geven?

12:00 Wit is het nieuwe zwart en een kort jasje mag in geen enkele garderobe ontbreken. Dat wist ik nog niet.

12:01 Dit is wat er gebeurt als Naomi even weg is:

Bezoeker: ‘Maak je dit allemaal zelf?’
Ik: ‘Nee, ik niet, mijn vriendin wel’
Bezoeker: ‘Dat dacht ik al’

Vraag het dan niet.

Of:

Ik zeg ‘hallo’, de vrouw kijkt mij aan en zegt ‘boerderijdiertjes’ en loopt vervolgens weer verder, mij in totale verwarring achterlatend.

12:15 En het kindje dat vol goede moed is begonnen aan een workshop prikvilten heeft zich tegen alle verwachtingen in nog steeds niet geprikt, waarvoor hulde. Haar moeder daarentegen wel.

13:28 Meest gehoorde opmerking met betrekking tot vilt is tot nu toe:

‘kijk, dat is van dat vilt. Dat doet Annie/Anneke/Joukje/Marijke/Sjoukje ook’

Waar zijn deze mensen dan? Waarom gaan deze vilters nooit mee naar dit soort beurzen? Zijn viltliefhebbers als groep soms kluizenaars?

15:29 Niks noemenswaardigs gebeurd tot nu toe. Dingetjes verkocht en workshops gegeven maar daar bemoei ik me niet echt mee. Even een paar losse gedachten:

* als een kind op haar handtas sabbelt, dan is ze er waarschijnlijk nog te jong voor.
* de skinny jeans is niet voor iedereen. Bijna niemand.
* waarom neemt elke vriendin altijd de gewetens-vriendin mee die er altijd voor zorgt dat haar vriendinnen niet onnodig geld gaan uitgeven?
Bijvoorbeeld:

Vriendin 1: ‘Oh, die is schattig, die wil ik hebben!’ (Of kreten van soortgelijke inhaligheid, die ik overigens toejuich)
Vriendin 2 (het verachte geweten): ‘Ja echt schattig, maar ja, wat doe je er eigenlijk mee?’ (deze ontmoediging gaat meestal nog even door totdat vriendin 1 uiteindelijk zegt: ’Ja klopt, je hebt gelijk...ik doe er thuis toch niks mee’

16:03 Nog één uur tot het laatste uur. Het laatste uur is eigenlijk op elke beurs hetzelfde, een lome zestig minuten waarin niemand nog iets koopt. Uitzonderingen daargelaten natuurlijk, soms is het laatste uurtje namelijk juist de perfecte tijd voor sommige bezoekers om nog snel wat aankopen te doen.

16:10 Ik moet erg veel moeite te doen om niet aan de fietsverkoper te vragen of ik even mag bellen. Ik heb niet het idee dat ‘ie daar om kan lachen.

16:28 Let op, het volgende fragment kan enige grofheden bevatten, maar is eerder als ontlasting van de geest bedoeld dan een belediging, want het zou namelijk zo’n opluchting zijn als ik een keer tegen bepaalde bezoekers kon zeggen:

STOM STUK ONNOZEL BOLGEWAS ALS JE NIKS GAAT KOPEN LEG HET DAN TERUG ZOALS JE HET GEVONDEN HEBT EN LAAT DIE AANGEKLEDE AAPJES MET HUN GRIJPGRAGE KLEEFVINGERETJES THUIS!

Maar helaas, dat kan niet, zal nooit kunnen en zou ik ook nooit doen.

17:30 Héééél langzaam opruimen.

Beursdag drie wederom van bovengeschrevene...life's good wanneer je niks hoeft te doen ^-^

Friday, March 12, 2010

Vrouw!

Door "gastschrijver" Jappe, vanuit het oogpunt van een lichtgeïrriteerde vriend die tegen wil en dank mee naar elke man-onvriendelijke beurs wordt gesleept :P

Ah, Vrouw. Of, zoals de beurs officieel heet, VROUW! De langste drie dagen van het jaar. Het is nu half vier op de eerste dag en ik kan nu al geen grapjes meer bedenken over Christine le Duc. Voorts moet ik opmerken dat ik het niet prettig vind dat ik kan zien wat voor klanten Christine allemaal heeft. Ik gun iedereen een prettig seksleven leven hoor, serieus. Maar ik hoef echt niet elke Tarzan 3000 over de toonbank te zien gaan. Genoeg daarover.

Op VROUW! (als je ‘t echt zo uitspreekt dan is elk gesprek voorbij voordat het is begonnen…) is elke man in zijn eigen hoofd het meest geoliede, sexy, aantrekkelijke alfamannetje sinds Casanova. Elke pappa die mee moet (ook al zegt hij tegen collega’s van niet) loopt met zijn borst vooruit. Al knipogend, in het geval van een single man of foute echtgenoot, zweeft hij door de vrouwenmassa’s die allemaal oog voor hem hebben. Hij is als water in de woestijn. Zoals het zich in het mannenhoofd afspeelt. De werkelijkheid is dat geen man ter aarde dusdanig veel testosteron kan opwekken om de aandacht van zoveel vrouwen te krijgen, pas als dit een driejarig evenement zou zijn in plaats van een driedaags dan wordt het een ander verhaal. Althans dat is mijn theorie. Vooralsnog zijn zo’n beetje alle aanwezige vrouwen bezeten van alle koopjes, workshops, clinics en gratis eh… zooi.

Brengt mij op het volgende: als ik zou willen dan kan ik elk mogelijke ontharingstechniek uitproberen. Geen massage ontbreekt en overal, O-VE-RAL, zijn kapsters. En tussen deze feromonen loopt, zoals op elke beurs in het WTC Expo, het mannetje van de reclame teksten. Waarschijnlijk is hij tussen de 60 en 140 en hij gaat stug alle standhouders af om zijn diensten aan te bieden. Deze nomade is erger dan de meeste Greenpeace of Unicef colporteurs op straat en herhaalt zo’n 50 keer op zalvende toon ‘dan komt het er mooi op te staan’. Deze man is een bulldog, een verkoper pur sang. Hoewel ik deze keer wel kan stellen dat hij verrassend makkelijk opgaf. Hij zal wel al uit de kosten zijn. Nu onderbreek ik mijn relaas even om een flamenco-zanger op te sporen en te wurgen, het liefst met zijn eigen gitaarsnaren.

Ook beursdag twee ligt in literaire handen van vriendlief...tune in again tomorrow ^-^

Sunday, March 7, 2010

Holy Stitch 3!

STANDHOUDER WORDEN?
Hop, hop, hop naar www.holystitch.webklik.nl voor de algemene voorwaarden, het inschrijfformulier en de keus van je cel!

MEEDOEN AAN DE HOLY STITCH GOODIE BAG?
Klik even door naar www.holystitch.hyves.nl ^-^

Wednesday, March 3, 2010

Koelkast


Logischerwijs zou ik vandaag een bevlogen uitspraak over de gemeenteraadsverkiezingen moeten doen, maar aangezien politiek me gênant genoeg net zoveel interesseert als het welzijn van mijn omringende buren en ik er dus geen zinnig woord over uit kan boeren, blog ik vandaag een blogje over...onze koelkast.

Stammend uit de Tijd van de Ex, ergo hoogbejaard, draagt het oude lor inmiddels energielabel Z, maakt het ongevraagd ongure zoemgeluiden en om er een schepje bovenop te doen gaat de deur zo nu en dan op onverklaarbare wijze open waardoor er ook tijdens onze afwezigheid in de keuken de nodige energie kan worden verspild.
Lampjes zijn zoals gewoonlijk altijd de eerste slachtoffers van nukkig witgoed en verwante huishoudelijke apparaten, en ook in het geval van ons zorgenkindje steken wij dus al jaren onze armen in een soort van gitzwarte koude grabbelton als je iets uit de koelkast nodig bent en ik kan vertellen dat het erg onaangenaam is wanneer je door een misgreep een pakje instant carbonarasaus aanmaakt met dubbelvla.
Natuurlijk kan het vriesvak in deze rampspoed niet achterblijven en komt het regelmatig voor dat je je 's ochtends op je sokken door een zee van meurend ijswater en drijvende stukjes losgeweekte groente moet waden omdat het onding de boel onaangekondigd heeft laten ontdooien. Draag je hem vervolgens op om zijn taak als vrieselement uit te voeren, wordt het direct overdreven en laat hij het deurtje van het vriesvak stiekem open wat onherroepelijk betekent dat het ijs binnen slechts een paar uur het vak uitkruipt, zorgt dat het deurtje niet meer dicht en dus alle bereikbare lucht bevriest wat leidt tot een massale ijsverklontering die zijn weerga niet kent.
Als genadeklap heeft poes vakkundig de bijna versteende koelkastrubbers van honderden gaatjes voorzien en laat zelfs de tape die als resultaat van luiheid en geldgebrek als sluitmechanisme van de deur dient van ellende los.

Nee, het is wel mooi geweest met dit oude beestje...en zijn perfecte peperdure vervanger heb ik al op het oog ^-^